Ignorar este desgaste energ茅tico en mi mente puede causarme consecuencias muy graves. Mi cuerpo esta empezando a experimental condiciones que afectan mi salud mental, como ansiedad cr贸nica y depresi贸n. En el d铆a solo quiero y anhelo descansar, recostarme por un rato que terminan siendo horas, tiendo a dormir la sienta con mucha frecuencia y me cuesta levantarme de la cama, pero en las noches estoy inquieta y al dormir tengo sue帽os muy intensos y pesadillas que parecen reales,o peor ni siquiera puedo dormir. Me acompa帽a muy seguido una sensaci贸n de dolor en todo mi cuerpo, experimento tensi贸n en los m煤sculos, mareos, dolores de estomago , visi贸n borrosa e incluso dolores de cabezas sin ninguna causa patente. Si alguien se acerca a mi para preguntarme que me pasa o como me siento, entro en un vaci贸 donde no encuentro palabras para responder porque ni siquiera se que siento ni como me siento, solo estoy segura que algo complejo esta pasando dentro de mi pero no hay forma en que pueda describirlo, y lo peor de todo es que no entiendo porque no puedo liberarme de ello. Constantemente me siento fragmentada o desorientada y es porque mi cuerpo y mi mente no est谩n sincronizadas. y es entonce cuando todas mis emociones se intensifican, todo lo que siento parece que me carcomen las extra帽as y no puedo detenerlo,me siento extra帽amente emocional y de un momento a otro me veo a mi misma inundada en llantos sin raz贸n, llego a sentir a menudo que mi coraz贸n explota de amor en un solo instante se rompe por completo, tengo peque帽os ataques de p谩nicos o de ansiedad cr贸nica la soledad me invade aun si estoy en un mar de personas, me siento profundamente sola. cuestiono a todas las personas que me rodean y dejo de confiar en ellas, porque estoy en la defensiva la mayor parte del tiempo, mis pensamientos son mas oscuros que brillantes, son amargos, celosos, enojados y resentidos respecto a todo lo que acontece a mi alrededor. paso de ser una persona muy compasiva y cari帽osa a alguien con rencor en su coraz贸n mi cuerpo se debilita y cualquier movimiento me agota. El futuro me asusta y la incertidumbre me vuelve completamente insegura. y es que pensar en el futuro me hace sentir peor aveces me siento tan cansada que aveces quiero hacer las maletas y empezar de nuevo en un lugar muy lejos de aqu铆. Porque todo lo que disfrutaba ya no me interesa ni mucho menos me hace sonre铆r y es entonces cuando comprendo que estoy cansada, y que ya no puedo mas, que necesito espacio, tiempo y necesito sanar. necesito descansar desconectarme con todo mi alrededor, para poder hacer mis cosas favoritas para centrarme en mi. Trato de evitar todo pensamiento y personas negativas, pero he aprendido algo que es muy real , buscamos el amor fuera de nosotros, anhelamos ser amados cuando la gran verdad es que no hay amor suficiente que pueda colmar un coraz贸n hambriento de amor(nadie absolutamente nadie) puede llenar el profundo vaci贸 que uno mismo no se hace cargo de llenar, por eso llena tu vida de tu propia presencia. Por eso cultiva el arte de ser feliz y disfruta de la libertad de la soledad y si es el caso se tu misma el amor de tu vida, el amor que necesitas y tanto mereces.