No se va, sin importar lo que haga, este vació que inunda mi cuerpo, mi cabeza, mi corazón no se va. Es como si de pronto hubiese comenzado a echar raíces y en mi locura a ratos pienso que siempre estuvo ahí, que es parte de mi.

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Me digo una y otra vez que no necesito a nadie, que estoy bien así, pero tal vez es ahí donde radica el principal problema. La soledad se apegó tanto a mi que ya no sé que es lo normal o lo sano, siento que necesito a alguien, pero ¿qué no se supone que conmigo misma ya debiese ser más que suficiente? Desde pequeña aprendí a hacerlo todo por mi, a no pedir ayuda y por sobretodo a no demostrar, pero cuando sientes tanto irremediablemente sales dañada, a decir verdad me siento horriblemente cansada, pero ¿cómo empiezas a confiar? ¿cómo empiezas a hablar?

Temporarily removed

Ciertamente he de decir que me encuentro rota por la vida, que a ratos pienso que debería sumergirme en mi propia miseria, abandonarlo todo y abandonarme a mi en ella. Eso mismo me hace pensar que tal vez no es que tenga sentimientos por aquellas personas o esta otra en particular, tal vez sólo tenga una necesidad y una obsesión por estar entre unos brazos que me puedan cobijar y confortar de tanta mierda, otras veces siento que sólo tengo una necesidad de contacto físico, que de lo demás me aburro rápidamente.

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Por más que trato no logro conectar una parte con la otra, no logro reconciliarme, ni superar mis propias inseguridades. Después de todo ¿quien podría amar a alguien que está así de loca/o? Pero por sobre todo las preguntas que vuelven una y otra vez a mi cabeza son ¿es que acaso puedo amar? pero sobretodo ¿merezco ser amada?