29.11.18
Quiero decir, antes de que leas este artículo, que hablo de cosas muy negativas que tal vez puedan afectarte.Y te juro que no es mi idea. Me gusta escribir cuando me siento mal, y lo hago porque sé que alguien puede sentirse identificado con esto. Escribir para mí es una forma de expresión y de terapia que me ayuda mucho,y lo que también me ayuda y me hace sentir menos sola es escuchar, leer testimonios de personas que también la están pasando mal y/o pasando una situación parecida a la mía. Gracias por entenderlo.

Me siento mal. Me di cuenta últimamente que cuando estoy mal, triste, por lo menos lo que he notado en estos dos días y la semana pasada, es que me encierro, me aíslo. Primero reacciono llorando. y después me adicto con algo que me genere esa felicidad instantánea por así decirlo, que estaría necesitando. me agarra ansiedad y empiezo a comer en exceso, y después duermo, o procrastino todo el día. Me guardo el dolor. Me siento posta, mal por dentro. Tengo ganas de llorar en paz. Sin tener que estar fijándome si alguien entra a mi cuarto o a donde esté. Simplemente pensar en el dolor y llorar. gritar. "Estar" con eso que me duele, no aislarlo, ignorarlo. Porque se que me hace mal. Me hace mal hacer como si nada pasara. Porque toda esa ira, ese dolor, esa tristeza esa bronca, en vez de sacarla, sacarla de mi mente, de mi cuerpo, descargarme, la guardo en mi. en mi mente, en mis recuerdos. Me trago el estrés, y el estrés permanece en mi.
Y después exploto. Llega un momento en que el estrés y la tristeza ya no entran más.
Siento que esta todo mal. aunque a veces (la mayoría del tiempo) sonría, este "feliz" en el momento, si me pongo a pensar, me doy cuenta de que TODO está mal.
Y sé que la felicidad es relativa. Sé que si vos querés estar bien, podés (salvo que tengas algo mental que te lo impida, que tu misma mente genere esa "tristeza", como un trastorno). Pero yo hablo de lo normal.
De mí.
En el fondo sé que si quiero estar bien, puedo estar bien.
Pero no me comprometo, no sé.
Vivo quejándome de todo. del mundo. de mi familia, de mi casa. Y NI HABLAR de mi misma. De mi cuerpo, mi cara, mi voz, mi forma de actuar. Mi personalidad. Me quejo de todo. Odio todo.
Creo que eso también se debe a mi papá. Porque él siempre transmite ese aire de resentimiento, de angustia interior, que siento que sólo yo noto. Y yo soy de notar esas vibras. No sólo de él, sino de las demás personas. Y convivir con alguien que está tan mal con el mismo, que se vive quejando no sólo de cosas coherentes sino del más mínimo detalle que salió mal, toda esa mala onda, esa bronca interior que él emana y que asimismo genera, me la llevo yo. Mirándolo. Observándolo. Escuchándolo. Ya con ver la expresión en su cara te das cuenta de todo.
Hay días que hasta noto sus ganas de llorar. Se le re contra ve en los ojos. Yo me doy cuenta, y cuando lo veo así, siempre lo abrazo, o le doy la mano y le sonrío. Y siento como se tranquiliza, sin hablar, sin decir nada.
Pero creo que todo se está derrumbando.
A veces tengo unas ganas de irme.
De no volver más.
Y como siempre analizo todo, hasta lo que yo pienso, siempre vienen esas "voces" que me dicen: "hay cosas peores", "no te quejes tanto, no es tan grave", "tu papá te quiere un montón y es re bueno, tiene errores como todos pero vos no lo valorás". "sos re dramática"."hay gente que la tiene mucho peor que vos, deja de quejarte y hacerte la cansada".
Sí. Esos pensamientos siempre vienen hacia mi.
No sé. Siento que todo está mal. no puedo parar de repetirlo. siento que todo es una mierda.
no tengo amigos. y no creo que llegue a tener. porque no sirvo para eso.
estoy preocupada por el cbc, no sé porqué tengo miedo de que algo salga mal, de perder el año, no sé. me siento sola en ese tema, papá no me preguntó más nada y si yo no me iba a inscribir, él tampoco me iba a preguntar. me hubiera gustado que me apoye, que averigue, que me acompañe. pero no pasó. y yo tampoco le iba a insistir.
tengo miedo de las vacaciones. sé que me voy a aburrir muchísimo, no tengo a nadie con quien salir. siento que molesto a los demás cuando hablo. cuando hablo con mis amigos, siento que molesto. por más que no parezca, que parezca estar bien, no es así. siento que digo cosas que no son importantes para los demás. no sé. o que no conecto con ellos. mira que intento, eh. intento incluirme, seguirles la corriente, pero igual no encajo, o eso siento yo.
ya sé que la voy a pasar muy mal. que voy a llorar. a sentirme vacía. a hacer lo mismo durante 2 o 3 meses. a lavar los platos, hacer la cena, mirar una peli. siempre lo mismo. sé que no vamos a salir nunca, hace meses que no salimos. todo está muy caro, papá no deja de trabajar.
tengo miedo. me da mucho miedo pensar en las vacaciones. me dije que quiero disfrutarlas y hacer cosas productivas, que sean unas vacaciones "especiales" y me lo quiero proponer.
pero tengo miedo. me dan miedo. me voy a sentir muy sola. las vacaciones anteriores lloré mucho. me sentí muy mal. para mi cumple nadie me regaló nada. no hicimos nada. este año cumplo 18. y no sé que voy a hacer. no tengo ganas de hacer nada.
me siento tan mal.
conmigo misma.
tipo siento que mi autoestima esta por el subsuelo
me quiero irrrr
quiero estar sola
poder pensar tranquila
todos los días son iguales
siempre hago lo mismo, siempre hacemos lo mismo
estoy harta. pero no en una manera de ira, sino de angustia. de nostalgia. de querer que todo sea como antes.
me preocupan mil cosas. ya no sé qué hacer
me re dejé a mi misma, tirada en un zanco a mil kilómetros de acá jajja
suena re "poético" pero es literal así. procrastino todos los días. no hago nada bueno por mí nunca. no como bien, no hago ejercicio. no me arreglo. me critico 24/7. no exploto mis habilidades. no hago nada para relajarme o estar en paz. me lo guardo. o como mucho, hasta que me duele la panza. o duermo. ignoro mis problemas, ignoro mis prioridades. lo que antes me importaba, ahora me chupa un huevo. me tengo harta literal.
es como que se que hago todo mal, pero no hago nada para cambiarlo, y como que en el fondo no me importa. y sigo igual. sé que hago cosas mal, me siento culpable en el fondo, pero pasa un rato y lo vuelvo a hacer. no ordeno mi habitación, me siento un fracaso, desapruebo, me siento un fracaso, me doy vergüenza, doy vergüenza, soy criticada, por mi familia, profesores, personas de mi alrededor, en mi cara y a mis espaldas. me siento culpable, pero no hago nada. sólo empeorar.
me quejo, hago todo mal. sé que hago todo mal, pero no hago nada para cambiarlo. me re cago en todo. pero sigo así.
no sé qué mierda me pasa
a veces quiero cambiar. hasta me lo he propuesto. pero termino rindiéndome, olvidándome, diciendo "no importa" y haciendo lo mismo.
hoy papá nos dijo: "me tienen re podrido. los quiero, pero son taan complicados". lo dijo con fuerza, enojado. es un forro. no hay mejor manera de describirlo. obviamente, como soy milena, en el fondo me da pena. y hasta soy tan imbécil que te digo que lo entiendo, que aumentó de peso, está aburrido, se odia a sí mismo, no hace nada de su vida, no sale hace mil, trabaja todo el día.
pero eso no es justificación para que sea tan forro.
no tengo para nada ganas de escribir más. tengo una ganas de morirme que ni te imaginás. así que creo que lo que voy a hacer es irme a dormir. no tengo más ganas de escribir.