me puse a pensar, realmente yo misma me creo una dependencia sobre los hombre, estoy tan confundida, dpendo de un hombre, peor lo extraรฑo es, solo e podido amar a uno... y me an atraido solo mujeres... soy tan egocentrica y lo se, por eso me trao como mierda, por que lo soy, me me vale tantooooooooo... soy muy dura conmigo misma, nada es realemente suficiente...
me entriztece que alla intentado conseguir miles dee amigos, fue una inmarudez enorme de mi parte, de los mil, solo consegui 3, y 997, enseรฑansas de vida, solo quiero ser honesta y decir lo que pienso. con confundan mi auto estima con ego, pero tampoco estoy diciendo que tengo una capacidad mejor que la de alguien de mi edad. estoy diciendo que se cosas vi cosas que quiza no debi ver aun, que entiendo y asimulo muchas cosas, que muchos no me entienden, quieor llamarle madurez.... no creo que sea exactamwnte malo, solo no a su tiempo, ya que este tipo de caractesisitcas mias, que me fueron regaladas por relaciones externas, me causan un conflicto con las personas de mi edad, hay un choque... por mas que intento, algo no cuadra... sinceramente, eos me aยกcausa una crisis existecial, como si estuviera esperando un mejor, pero nunca poder estar segura de que se mejor llegara. me refiero a que, si no me acoplo con los de mi edad, pero si con los de 17-20, entonces tengo que esperar a que los de mi edad esten a "el nivel", peor y si nunca me alcanzan? acaso hay algun problema? yo siento que si, y es mi opinion, no la que alguien mas me metio.
me parece algo raro, bastante interesante, quiero descubrir esto, el significado, tal vez es simple y ya lo se, pero lo quiero aclarar, tengo 3 amigos, que se alejan, pero siempre cuento con ellos no importa que, e llegado a no verlos por 2 aรฑos completos, pero cuando les vuelvo a hablar o ellos a mi, todo es lo mismo, el mismo cariรฑo, son personas tan diferentes, los siento casi como una parte de mi... lo que me causa conflico es que una de estas amistades, creo que esta por morir, que quiere tomar su vida y esa es la verdadera razon por la que ella se aleja... eso me da tanto miedo, por que no es que dependa de ella para mi felicidad de una manera toxica, pero me va a doler su partida permanente, en verdad no se que hacer...
quieor tantas cosas, pero de lo unico que soy capaz es hablar, quiza algunos lo tomen como queja, pero bien como mas se creara un cambio? siento que estoy atada por tantos hilos, mi familia reservada, mi bajo autocontrol y estabilidad, mi defisis de atenciony lentitud... tengo tantas cosas buenas como malas, aun que incluso hay buenas que se pueden convertir en malas, ya que TODO ES MALO EN EXCESO.
quiziera en verdad odiar, pero no me creo aun capaz de un sentimiento tan puro y amargo, ya que siempre hay 2 lados de una historia, de una persona, de una cosa, de todo, la etica, la moral... la vida es tan complicada, libre, bella, flexible, limitante... simplente dificil, y contradecible por que cada quien hace lo que quiere con ella.
quieor decir que al conocer al amor de mi vida, fue un momento tan tonto, que si pudiera lo repetiria sin dudarlo, y el unico cambio quiza seria el ser mas liberal, confiar mas en el. conoci, aprendi y di, pense, razone y reflexione. con uno que otro premio sexual. fue tan poco tiempo, se que nunca podre odiarte, aun que algunas cosas no hayan sido las que debia o necesitaba, yo las acepte, nunca me forzaste a nada, te quiero como no te imaginas, puede que tu pienses que estoy loca, pero como dije antes, me vale mucho. eso fue una de las miles de cosas qe aprendi de ti, te debo tantas cosas a ti, amor de mi vida, espero algun dia conocerte otra vez, pero al ser el primero en abrirme los ojos, te lo digo de corazon, no hara nadie mejor. no quiero creer que todo fue una mentira, quiero ver todas tus cualidades, y resaltarlas, pero para n si olvidarte te cubrire en una manta, resalda con cada uno de tus males.
quiziera poder ser ignorante, inculta, simplemente inocente denuevo... no... despertaste curiosidad en mi, faltaron tantas cosas, no soy perfecta, soy diferente.
de enero 2018 a diciembre 2018.
quiero aceptar toda la ayuda que pueda, pero tambien quiero ser mas privada, quieo ser feliz y encontrar mi estabilidad, quiero hacerme fuerte y poder verme al espejo y sonreirme genuinamente.