Nada. eso es lo que siento, ni felicidad, ni tristeza,obviamente una de esas emociones es mas marcada, creo que es muy obvio el nombre de esta sensación (tristeza), mis familiares y amigos me ofrecen apoyo emocionalmente, y yo siempre tengo que decir "no se preocupen, me siento bien", me cuesta tanto hablar sobre mis cosas, cosas como: mi música, no me cuesta expresarme al hablar del tema, pero con temas de lo que me pasa por dentro, es algo impresionante, pero yo simplemente no puedo hablar sobres esos temas, miento o me quedo callada, pero me incomoda demasiado, el psicólogo dijo que eso me alejaba de la gente y sinceramente en lo mas profundo de mi ser yo sabia que eso me apartaba de los demás y no hacia nada para evitarlo y me siento mal por eso, porque por culpa mía mi mamá llora, ¡PERO NO SE COMO CAMBIAR!, no se si quiero cambiar, mi mamá no entiende porque yo me cortaba, pero yo necesita sentir algo, y lo primero que pensé fue en dolor físico.

Al principio no fue tanto, pero después fueron creciendo las ganas de hacérmelos a si como iba creciendo el dolor, pero a mi no me importaba, no saben las ganas que me aguanto de ir y hacerme unos buenos cortes, pero no tengo mi navaja, me tendré que conformar con otras cosas. A veces veo a dos personas: a un niño y a una niña, son un poco mas grandes que yo(tengo 13) y son hermanos, el niño se llama Ojo(porque el ve todo) y la niña se llama Luci, ¿han visto (des)encantado?, ya no importa pero en esa serie hay un demonio que se llama Luci, de ahí viene el nombre, yo se que son productos de mi imaginación. Escucho una voz dentro de mi cabeza, a mi me parece que es hombre y que se llama Kalli, no se de donde habrá venido ese nombre, solo apareció en mi cabeza y ¡PUM!, el adopto ese nombre. Debo de admitir que llore un poco escribiendo esto... pero no importa, a nadie le importa, a veces siento que soy tan ciega, digo cosas como "nadie me quiere", "a nadie le importo", pero tal vez si allá gente que me quiere y que le importo, pero aun así, de alguna u otra forma, siento que no me importa, ¿Eso esta mal?.

Mi única salida de toda es mierda es la música, siempre estoy escuchando música.

Estoy tomando pastillas para dormir, porque tengo insomnio, me hacen bien, pero hay noches que no me las tomo, no se porque, simplemente lo hago y me quedo en mi celular toda la noche, he visto muchos amaneceres, porque no duermo.

Otro tema: mi autoestima
Mi autoestima es un asco, me siento tan fea, no se porque

¡ODIO NO SABER QUE ME PASAA! pero esta bien.

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esta soy yo cuando me toca hora al psicólogo o al siquiatra