Primero que nada me quiero presentar ya que es mi primer artículo, Mi nombre es Mariangelys, pero vamos que ese nombre es muy largo, y no, no se pronuncia como se escribe, así que mejor llámame Mo, que vendrían siendo mis iniciales, bueno, empecemos.

Escribo este artículo para poder expresarme, ya que siento que no puedo hablarlo con nadie, y seguro habrá personas que se sienten igual y podemos aquí, sentirnos identificados, en fin.

Supongo que no me di cuenta de que era rara hasta que me cambié de escuela cuando niña, nunca me había costado socializar, a pesar de que siempre he sido una persona tímida, pero ahí me di cuenta de muchas cosas, y era que yo simplemente no encajaba, no era popular, era mas bien invisible, y claro que a veces me sentía mal por el hecho de que los mismos profesores que tenían dos años ya dándome clases me preguntaran si era nueva. Luego al empezar la secundaria me volví a cambiar, y creo que nunca llegué a ser tanto la "rara" en mi vida como ese año, y se que mi actitud estaba mal, hice cosas malas y actué horrible ese año, pero yo solo quería adaptarme, y no lo logré, sin embargo nunca me sentí tan yo siendo tan mala, luego volví a cambiarme de escuela, y esta vez me fue mejor, pero al principio (luego de un trauma social en primero de secundaria) actuaba muy raro, me costaba hablar, relacionarme, etc, y yo de verdad lo intentaba, y yo no me daba cuenta de lo grabe que estaba, pero estuve a punto de romperme a pedazos en medio de todo, luego logré adaptarme y me fue bien, pero actualmente simplemente no puedo mantener una conversación con nadie nuevo, sigo teniendo actitudes raras, y para mucha gente eso es lo que soy, ahora soy menos invisible, pero sigue habiendo gente que no me ve, aunque este ahí todo el tiempo, y no quiero atención, no me gusta, pero siento que no encajo entre las personas la mayoría del tiempo, no soy como otros adolescentes, no me gustan las fiestas, ni nada de eso, prefiero quedarme en casa todo el día, y ya no se si es sano, porque busco escusas para no salir, se que tengo amigos de verdad, y que hay gente que me quiere y me acepta tal y como soy, pero para mucha gente seguiré siendo la rara, por no seguir su marea, por no caer en sus redes, porque no me importa precisamente si hoy luzco bien o no, o porque no se como seguir sus monótonas conversaciones, pero simplemente no quiero y no puedo ser como ellos, y no me siento precisamente mal conmigo misma, si no con todo en general, porque haga lo que haga nunca encajaré en lo "normal", y a veces esa etiqueta me persigue, la "rara"...