Este es mi primer artículo, y será un pensamiento "vago" que he tenido durante varias semanas, será un artículo corto a comparación de otros que tengo pensado subir.

Siento que estoy desperdiciando mucho tiempo de mi vida, que no la estoy viviendo como debería de hacerlo, estoy dejando pasar momentos y experiencias de los cuales jamás se me presentara nuevamente la oportunidad de haber podido vivirlos, y todo esto es culpa mía porque en vez de ponerme a ver lo bueno que hay en mi vida (salud, una economía estable, etc.) pero la verdad es que aprecio los bienes materiales con los que cuento y nunca he sido malagradecida al respecto, pero conforme a mi bienestar emocional no estoy muy bien que digamos(y durante años e tratado de ya no darle importancia)pero la realidad es que me ciega , me detiene... para poder seguir viviendo y dejar mi miedo de que dirán los demás, o el decir ”no valdrá la pena” intentar cosas nuevas, pero en realidad estoy desperdiciando oportunidades, buenos momentos que pudieran vivir en mi memoria y recordarlos en un futuro. Solía tener mis emociones hace años por los suelos a comparación de hoy, actualmente dejo pasar las cosas trato de que me den igual, no pensar al respecto de algo que sé que me duele, evito la reflexión de ciertas cosas, pero cuando me pongo a pensar respecto a ello lo único que hago es empeorar mi sentir. Estoy cansada de querer tener una "esperanza" que ya no está, una esperanza de "fantasía" eso es...porque es un esperanza irreal que no puede ser, pero sin ello no puedo darle sentido a lo demás, y tengo mis soluciones a mis problemas, pero no son las mejores por que en todas las alternativas que tengo para escapar de esto que me asfixia y me lastima, siempre terminare lastimando a otros que amo... y no quiero eso. Tal vez no puedas comprender lo que trato de decir con estas palabras, y si lo haces...oh cariño, lo siento mucho; me es difícil poder expresarme y encontrar las palabras correctas para que alguien me entienda, incluso para mí misma me es difícil entenderme con estas ideas vagas de mi mente que me son imposibles de poner en orden. Puedo ver como otras personas tienen una vida plena o tranquila, pero esas personas no logran percibir lo que yo veo... mi manera de ver al mundo, y no digo que el mundo en su totalidad sea cruel (lose, tal vez su mayoría, lo sea), pero la vida no es tan fácil como tratamos de aparentarlo la gente, en mi caso me es difícil disfrutar bellos momentos... por qué los malos recuerdos invaden mi cabeza y sentir en aquellas situaciones que se suponen deberían ser buenas.

All the love Gree <3